blague du jour !!

[barbidul 0]

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

- Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kilos.

- Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce !!! ??? .

- L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

- Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

- Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

- La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

- Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout

- Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

- Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

[CG 0]

[manuniland59 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Et paf !
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, tu es bien le digne fils de ton père ...
> ET PAF ! Une baffe à la mère

[barbidul 0]

ça sent le vecu

[BOSS-barjots4x4 0]

Ben ! ! C'etait pas l'fils de son père le môme ??

[lechti3 0]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essoufflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
>
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."

[manuniland59 0]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main....
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais....... !!
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

[barbidul 0]

[manuniland59 0]

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« tu esmort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond : «J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je
suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et
en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment
s'est passée ta première journée? »
Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon
ventre comme
si j'allais exploser. »
Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu
d'oeufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus
tard : voila un oeuf! Il était plein d'émotions suite à sa première
expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il
éprouvait
une joie sensationnelle. ....


Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une
grande claque derrière la tête,
et entendit sa femme crier : « Réveille toi , t'es en train de chier
dans le
lit !!!

[barbidul 0]

ho pinaise fô faire gaffe quand on picole

[manuniland59 0]

Ouais, des fois, t'as les sphyncters qui se relachent

[toyotaz 0]

[manuniland59 0]

toyotaz a écrit:

Fait gaffe de pas te pisser dessus quand même

[barbidul 0]

manuniland59 a écrit:

toyotaz a écrit:

Fait gaffe de pas te pisser dessus quand même

pourquoi il a un probleme de prostate

[bill059 0]

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non ?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!

Une blonde dit à une autre
- Comment fais-tu pour garder la ligne
- Je me fais vomir après chaque repas...
- Comment fais-tu pour te faire vomir
Et l'autre répond
- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse

[bill059 0]

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"


Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

[BJHJ 0]

manuniland59 a écrit:

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« tu esmort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond :
......



!

Lui au moins il rentre chez lui et va se coucher......



Donc il y en a qui sont plus saoul que des polonais.....

[BOSS-barjots4x4 0]

BJHJ a écrit:

manuniland59 a écrit:

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« tu esmort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond :
......



!

Lui au moins il rentre chez lui et va se coucher......



Donc il y en a qui sont plus saoul que des polonais.....

J'vois pas non

[barbidul 0]

BJ TOY a écrit:

BJHJ a écrit:

manuniland59 a écrit:

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« tu esmort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond :
......



!

Lui au moins il rentre chez lui et va se coucher......



Donc il y en a qui sont plus saoul que des polonais.....

J'vois pas non

ouvre les yeux

[BJHJ 0]

BJ TOY a écrit:

[
Lui au moins il rentre chez lui et va se coucher......



Donc il y en a qui sont plus saoul que des polonais.....

J'vois pas non [/quote]



Pourtant tu connais.....

[manuniland59 0]

Toute ressemblance avec des personnes existantes, ou ayant existé, ne serait que pure coincidence

[BJHJ 0]

manuniland59 a écrit:

Toute ressemblance avec des personnes existantes, ou ayant existé, ne serait que pure coincidence

Nan, nan.....

[BOSS-barjots4x4 0]

BJHJ a écrit:

manuniland59 a écrit:

Toute ressemblance avec des personnes existantes, ou ayant existé, ne serait que pure coincidence

Nan, nan.....

Morice ??

[toyotaz 0]

heuuuu , domi , veux peu etre parler de ramener.........

[bill059 0]

M. et Mme Role ont cinq filles ? Comment s'appellent-elles ?
Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.
J'ai ni diabète ni cholestérol

[bill059 0]

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

[barbidul 0]

bill059 a écrit:

M. et Mme Role ont cinq filles ? Comment s'appellent-elles ?
Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.
J'ai ni diabète ni cholestérol

limite celle là

[bill059 0]

ok je vais en remettre une

[bill059 0]

M et Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberlay, car qui me beurre les tartines

[barbidul 0]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans
hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme..
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête
heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.




















Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez Super U,intervient et |
débranche le cheval.

[bill059 0]

barbidul a écrit:

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans
hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme..
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête
heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.




















Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez Super U,intervient et |
débranche le cheval.

je l'aime bien cella

[manuniland59 0]

bill059 a écrit:

M. et Mme Role ont cinq filles ? Comment s'appellent-elles ?
Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.
J'ai ni diabète ni cholestérol

bill059 a écrit:

M et Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberlay, car qui me beurre les tartines

Tu es privé de carambar, sinon, on va pas s'en sortir sur le forum

[barbidul 0]

manuniland59 a écrit:

bill059 a écrit:

M. et Mme Role ont cinq filles ? Comment s'appellent-elles ?
Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.
J'ai ni diabète ni cholestérol

bill059 a écrit:

M et Mme Tartine ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberlay, car qui me beurre les tartines

Tu es privé de carambar, sinon, on va pas s'en sortir sur le forum

Boureau d'enfant

[manuniland59 0]

C'est pour la tranquilité de tous ici

[BJHJ 0]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : - papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. - Merci Papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[jf59 0]

Un gars entre dans un bar et aperçoit Jean-Jean, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir?

Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté..
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne
pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule

[toyotaz 0]

[jf59 0]

[b]Petite culotte[/b]
[b]
La petite Susie revient de l'école [/b]
[b] [/b]
[b]et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.[/b]
[b] [/b]
[b]La mère dit:[/b]
[b] [/b]
[b]"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".[/b]
[b] [/b]
[b]Susie répond: [/b]
[b] [/b]
[b]"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!![/b]

[gillestrol 0]

dans un chaps d'ail comment appel-ton la personne qui jette l'ail dans une remorque ?????????????????

????????????????















un jetd'ail

[jf59 0]

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.


- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"

- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"

- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"

- "Ah bon ? Ou ça ??"




















[size=18]- "Sur les couilles..."[/size]

[toyotaz 0]

[pajerosaure 0]

un papy et une mamie regarde un film erotique ,mamy a une envie mais papy est tout mou ,alors le lendemain matin mamy va cherche une pillule magic ,le soir elle le donne a papy qui lui demande a quoi elle va servir ,apres une explication papy avale sans probleme ,deux heures plus tard !
mamy :alors ca marche ?
papy :non rien
au bout de quatre !
papy: crie!!! ;;;vient vite vient vite ca marche
quatre a quatre mamy monte les escaliers ouvre la porte de la chambre et la plus rien
papy lui dit ! tu vois meme droguer elle t'as reconnu

[barbidul 0]

pôve vieille

[phill 0]

erik arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de valou et tombe ivre mort.
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > «rik !! tu es mort dans ton sommeil. »
> > rik complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre !”
> > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> >erik dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > Aussitôt dit aussitôt fait, rik se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > Un coq s’approche de lui :
> > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > « Pas mal, dit erik la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > erik écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
> > voila un œuf! erik était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
> > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
> > et entendit valou crier :
> > « Réveille toi erik !!, t’es en train de chier dans le lit !!! »

[barbidul 0]

la meme posté 2 pages avant

[phill 0]

barbidul a écrit:

la meme posté 2 pages avant

ca fait donc la 2eme fois que le rik se lache..

[barbidul 0]

phill a écrit:

barbidul a écrit:

la meme posté 2 pages avant

ca fait donc la 2eme fois que le rik se lache..

non sur l'autre c'est " phill "

[toyotaz 0]

barbidul a écrit:

phill a écrit:

barbidul a écrit:

la meme posté 2 pages avant

ca fait donc la 2eme fois que le rik se lache..

non sur l'autre c'est " phill "

merci loulou......
et si j'aimais la vie ça se serait..........

[jf59 0]

UNE BLONDE APPELLE SON FIANCE AU TELEPHONE :

SALUT ! ECOUTE, J’AI UN PROBLEME : JE VIENS D’ACHETER UN PUZZLE, MAIS JE N’ARRIVE PAS A LE FAIRE !

JE DEVIENS FOLLE ! LES PIECES SE RESSEMBLENT TOUTES, JE NE SAIS PAS….



ATTENDS, CALME-TOI ! QUEL EST LE DESSIN ?



C’EST UN COQ ROUGE…



BON, J’ARRIVE ET ON VA LE FAIRE ENSEMBLE, D’ACCORD ?



LE JEUNE HOMME REJOINT SA BLONDE. QUAND IL ARRIVE : ALORS, IL EST OU CE PUZZLE ?



IL EST ICI…



(SILENCE)



































OK… ON FAIT COMME CA : ON REMET TOUS LES CORN FLAKES DANS LA BOITE ET ON N’EN PARLE PLUS, D’ACCORD !?

[jf59 0]

Divorce à l'amiable
> Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
>
> Tout coup sa femme dit :
> - Chéri ! Je veux te quitter !
>
> Le mari accélère de 10km/h...
> - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
>
> Le mari accélère 150km/h...
> - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
>
> Le mari accélère encore de 10km/h...
> - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
>
> Le mari accélère...
> - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
>
> La voiture roule 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
>
> - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
>
> Le mari la regarde en souriant et dit :















> - L'airbag