pas le moment, pas lemoment... c'est TOUJOURS le moment...

jcnappee a écrit:

pas le moment, pas lemoment... c'est TOUJOURS le moment...

a bon chez toi aussi ??????

vi.:twisted:

jcnappee a écrit:

vi.:twisted:

toute les memes sauf ma mere

Si notre papa noêl avait investi dans un Land pour faire sa tournée .........
Il n'aurait pas été confronté a ce problème
200 chevaux castrés, ça ne se pose pas de questions

BJ TOY a écrit:

Si notre papa noêl avait investi dans un Land pour faire sa tournée .........
Il n'aurait pas été confronté a ce problème
200 chevaux castrés, ça ne se pose pas de questions

houuuuuuuu toi le boss tu me cherche

Non ! ! Je taquine
L'est tellement beau ton Land

T'as vu ?? J'ai mis des autocolants pour toi dans la boutique

http://www.barjots4x4.com/la_boutique.htm

BJ TOY a écrit:

Non ! ! Je taquine
L'est tellement beau ton Land

T'as vu ?? J'ai mis des autocolants pour toi dans la boutique

[url=http://www.barjots4x4.com/la_boutique.htm

http://www.barjots4x4.com/la_boutique.htm[/quote[/url]]

coolllllllllll je vais en achetté plein pour que tous les barjots en colle sur leurs quatquat

blague du jour !!!!!

MDR !!!

au fait, je viens de retrouver un autocollant brittpart... je me demande si je vais pas le coller sur le toy...

ou non !


mieuux !!!!


Je vais le coller sur le féro... pour en faire un "petit bleu"...

on me dira : ?

et moi je dirai : Nononon , c'est le petit féro du JC !!!

tite blagounette avant les ouacances qui prend le relais pendant que chui pas là ????????????

Personne ne se sent à la hauteur ????

bon pas de blague quand chui pas la ici neige et soleil ( et bieres aussi )
on pense a vous passez de bonne fete

La visite médicale


Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles "
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
" Qu'est-ce qu'il dit? "

Mamy lui crie dans l'oreille
" DONNE LUI TON SLIP! "

Amuse toi bien et bonnes fêtes a vous

retour au bonne habitude !!!!

Simple, efficace:

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- "seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue :
- " oui...comment avez vous deviné ?"





Le gars répond :
- " parce que t'es moche "

tien une autre pfffffffffffffff fô tout faire ici !!!!!!!

> C'est une mère et son enfant dans un taxi.
> Le taxi passe dans une rue de prostituées.
>
> L'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
>
> Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames
> ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !
>
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
>
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> - Mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
>
> Et la mère :
> - Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi !

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme : Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : D'accord !

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste : Une voiture ?

Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste : Une moto ?

Le gendarme : Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.


Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : Bien sûr !

L'automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

L'automobiliste : Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ????

qui connais la spécialité du peuple astèques ????????

barbidul a écrit:

qui connais la spécialité du peuple astèques ????????

la viande de boeuf en tranches?????

charly 60 a écrit:

barbidul a écrit:

qui connais la spécialité du peuple astèques ????????

la viande de boeuf en tranches?????

ba non les couteaux et oui les couteaux astèques

Arrête l'apéro mon pote

Le pluriel " d'un voleur " ?????

BJ TOY a écrit:

Arrête l'apéro mon pote

Le pluriel " d'un voleur " ?????

ba des valises

Trois supporters de football, un Parisien, un Marseillais et un Lyonnais reviennent en car d'un match de l'équipe de France. Soudain c'est l'accident et le car est impliqué dans un carambolage avec deux voitures.
Il y a un blessé. Une superbe femme que l'on a allongé sur la chaussé.
Ses vêtements ont pris feux ce qui fait que les personnes présentent l'ont déshabillée.

Pris de compassion devant cette créature à moitié nue, le supporter de l'OM met son bonnet sur le sein gauche de la femme. Le supporter de L'OL met son écharpe sur le sein droit et le supporter du PSG met son bonnet sur le sexe de la femme.

Les pompiers arrivent. Le médecin soulève le bonnet du PSG, regarde et le repose. Il réfléchit quelques instants et recommence l'opération. Deux fois … trois fois … quatre fois.
Le parisien, choqué, interpelle le médecin :
- Et dit donc, espèce de vicelard. T'as pas honte ?
- Non. Ce n'est pas ce que vous croyez. D'habitude sous ce genre de bonnet, il y a un trou du cul mais là …

Une autre:

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.

Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa est entraîneur de l'équipe de foot du PSG mais j'ai trop honte pour le dire.

on est à la finale des chiffres et des lettres, un parisien affronte un marseillais.

c'est au marseillais de tirer les lettres...

consonneux !

S !

consonneux !

D !

consonneux !

D !

consonneux !

P !

consonneux !

P !

consonneux !

G !

consonneux !

C !

et voyelleux !

E !

tic tac tic tac tic tac...

Le présentateur demande au parisien qui tire une tronche de six pied de long et annonce trois lettres...

le présentateur se tourne alors vers le marseillais qui, la mine réjouie, annonce huit lettres !!!

le présentateur demande alors au marseillais sont tirage, et ce dernier annonce avec fierté :

PSEGCDPD !!!

merci je ne suis plus seul a faire vivre se theme

C'est un couple qui est fâché et du coup ils ne s'adressent plus la parole.

un soir le mari repense que le lendemain il doit prendre l'avion de bonne heure pour un voyage d'affaires il décide donc de laisser un mot à sa femme bien en évidence : " demain je dois prendre l'avion réveilles moi à 5 heures."

Le lendemain matin il se réveille et voit 9 heures sur le radio réveil, en pétard il se retourne vers sa femme et là voit sur le mot qu'il lui avait laissé la veille : " Lèves toi il est 5 heures !!!!"

911carette a écrit:

C'est un couple qui est fâché et du coup ils ne s'adressent plus la parole.

un soir le mari repense que le lendemain il doit prendre l'avion de bonne heure pour un voyage d'affaires il décide donc de laisser un mot à sa femme bien en évidence : " demain je dois prendre l'avion réveilles moi à 5 heures."

Le lendemain matin il se réveille et voit 9 heures sur le radio réveil, en pétard il se retourne vers sa femme et là voit sur le mot qu'il lui avait laissé la veille : " Lèves toi il est 5 heures !!!!"

c'est du vécu...

Je comprends pourquoi 911car arrive toujours au boulot après 9H

Non je veux pas porter le chapeau pour ça quand même tonton

C'est un couple fâché de nouveau (et oui encore un lol ).

Ils sont en voiture et passant devant une pature où se trouve des vaches, des moutons, etc....
Le mari lance : "Je ne savais pas que tu avais de la famille par ici."

La femme répond ; "Oui par alliance !!!!"

C'est l'inspecteur de l'EDF qui arrive chez le Glaude !


Va falloir la payer s'te facture ! !
Ouai ouai .........

La femme du Glaude écoute derrière la porte et entend

Si vous l'aquitez pas, on va vous la couper ! ! !

Elle sort affolée et dit

Ben si vous la coupez, moi j'va faire comment alors ????

Ben ! ! Vous vous servirez d'une bougie

Deux hommes courent chacun de leur côté dans un gigantesque centre commercial quand ils se percutent l'un dit "Excusez moi monsieur je cherchais ma femme."
L'autre répond " Quelle coïncidence je cherche également la mienne, mais dîtes moi comment est la votre des fois que je la croiserais?"
"Ah oui bonne idée : elle est grande, blonde, super bien roulée, une paire de seins énormes et elle porte une mini jupe avec un chemisier transparent....et la votre elle est comment??"
"Ben laissez tomber on va chercher la votre ensembles !!!"

C'est un couple de touristes qui arrivent aux sports d'hiver dans la même station de ski que l'année précédente, ils vont s'inscrire pour leurs leçons de ski :
-"Bonjour monsieur nous voudrions prendre des leçons de ski mais avec le même moniteur que l'année dernière".
-" Oui biensûr mais qui était votre moniteur l'année passée ?"
-" C'est celui qui portait un pantalon bleu et un blouson rouge."
-" Ben oui mais en fait ils sont tous habillés de la même façon, vous ne pouvez pas me donner plus d'indications sur cette personne ?"
-" Euh..... ah si il avait 2 anus."
-" 2 anus ????" répète le gars un peu surpris
-" Oui oui, car l'année dernière à chaque fois qu'on croisait ses collègues sur les pistes ils lui disaient : "Alors tu t'en sors avec tes deux trous du c..""

911carette a écrit:

C'est un couple de touristes qui arrivent aux sports d'hiver dans la même station de ski que l'année précédente, ils vont s'inscrire pour leurs leçons de ski :
-"Bonjour monsieur nous voudrions prendre des leçons de ski mais avec le même moniteur que l'année dernière".
-" Oui biensûr mais qui était votre moniteur l'année passée ?"
-" C'est celui qui portait un pantalon bleu et un blouson rouge."
-" Ben oui mais en fait ils sont tous habillés de la même façon, vous ne pouvez pas me donner plus d'indications sur cette personne ?"
-" Euh..... ah si il avait 2 anus."
-" 2 anus ????" répète le gars un peu surpris
-" Oui oui, car l'année dernière à chaque fois qu'on croisait ses collègues sur les pistes ils lui disaient : "Alors tu t'en sors avec tes deux trous du c..""

Histoire vécue a Chambéry ?????

Non là bas les moniteurs sont en vert et bleu

heuuuuuuuuuu le but d'un theme la blague du jour est de mettre une blague par jour



mais bon elle sont bonne quand meme

Comme j'en n'avais pas mis jusque là, je rattrappe mon retard !!!

911carette a écrit:

Comme j'en n'avais pas mis jusque là, je rattrappe mon retard !!!

oui j'ai vu !!!!

Bon maintenant je me tais, tant pis

911carette a écrit:

Bon maintenant je me tais, tant pis

bon ba a demain !!!!!!!!!!!

bon ben ok si vous insistez j'en remettrai une ou deux demain !!!!

911carette a écrit:

bon ben ok si vous insistez j'en remettrai une ou deux demain !!!!

oui môa aussi j'ai ça sous le coude .......

barbidul a écrit:

911carette a écrit:

bon ben ok si vous insistez j'en remettrai une ou deux demain !!!!

oui môa aussi j'ai ça sous le coude .......

là, moi, sous le coude, j'ai que ... ... mon bureau..

jcnappee a écrit:

barbidul a écrit:

911carette a écrit:

bon ben ok si vous insistez j'en remettrai une ou deux demain !!!!

oui môa aussi j'ai ça sous le coude .......

là, moi, sous le coude, j'ai que ... ... mon bureau..

pas mieu

trois potes se retrouvent après 20 ans, chacun expose sa situation,
le premier dit :

vous vous rapelez, mon père avait une petite épicerie, et bien je l'ai racheté, agrandi, c'est pas un centre LECLERC mais c'est quand même une belle affaire

le deuxième dit :

vous vous souvenez, mon père avait une quincaillerie, et bien je l'ai racheté, agrandi, c'est pas M Bricolage mais c'est quand même une belle affaire

le troisième dit :

vous vous souvenez, mon père avait une ou deux putes, et bien j'ai repris l'affaire, je l'ai agrandi, c'est pas la SNCF mais c'est quand même un beau bordel