...de saison:

18° - Les Hawaïens prennent deux couvertures pour la nuit.
10° - Les habitants des immeubles d’Oslo éteignent le chauffage et les Russes commencent à cultiver des fleurs.
2° - Les voitures italiennes ne démarrent plus.
0° - L'eau commence à geler.
-1° - La respiration devient visible. Les Russes commencent à manger des glaces et boivent de la bière fraîche.
-4° - Le chien essaie de venir dans ton lit.
-8° - Les SDF vont pour la nuit dans leurs cartons.
-10° - Les voitures françaises ne démarrent plus.
-12° - Les politiques commencent à parler des SDF.
-15° - Les voitures américaines ne démarrent plus.
-18° - Les habitants d’Oslo allument le chauffage. Les habitants d'Hawaï sont déjà congelés.
-20° - La respiration devient audible.
-21° - Si tu arrives à aller promener ton chien, tu dois le déglacer au burin en rentrant.
-22° - Les SDF prennent deux cartons pour la nuit.
-24° - Les voitures allemandes ne démarrent plus.
-27° - Le chien essaie de venir sous ton pyjama.
-29° - Les voitures suédoises ne démarrent plus.
-32° - Les SDF ont gelé et on les met avec leurs boîtes en banlieue.
-33° - Aucune voiture ne démarre, sauf les voitures russes.
-38° - Les Russes ferment le dernier bouton de leur chemise.
-43° - Les voitures russes ne marchent même plus à la vodka.
-50° - Ta voiture essaie de se faufiler sous tes couvertures.
-60° - Les suédois ont gelé et les phoques émigrent vers le sud.
-70° - L'enfer a gelé et l'université de Petrozavodsk organise une course autour du pôle nord pour se réchauffer.
-75° - Le père Noël quitte le pôle Nord.
-120° - L'alcool gèle, les Russes sont emmerdés.
-268° - L'hélium devient liquide.
-273,15° - Zéro absolu. Un russe, qui lèche de la vodka congelée, reconnaît qu'on se les caille.

sympa!!

Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
· " Excusez-moi, on se connait ? "
Elle répond en souriant :
· " Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ....... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle et il demande :
· " Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ? "


· " Euh non ..., répond-elle,






je suis la nouvelle institutrice de votre fils. "

Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.
Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

LES PERLES du BAC -
En rouge le commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer (spéciale landiste)
Le losange est un carré tordu en biais
C'est pourtant vrai
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton prostipute ) de chat! »

salad2loukoums a écrit:

c'est l'boss au bivouac

toi tu vat avoir des problemes!!!

...parait qu'il peut faire le loup, aussi........

La machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ?»

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »






«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Elle est trop bonne

tres tres bonne

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe...
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

Un petit enfant éthiopien se lamente: il a faim!
-"Et dire qu'à Nice les enfants se gavent de glace et de barbe à papa!"

Il ne tient plus, se jette à l'eau, remonte la mer rouge à la nage.
Arrivé en Egypte il sort de l'eau, il a perdu 4 Kg, mais la faim est la plus forte!

Epuisé, il remonte le canal de Suez, il fait chaud! Arrivé sur la côte méditérranéenne il a encore perdu 2Kg! Mais il a fait la moitié du chemin... il ne renoncera pas!

Il traverse donc à la nage et arrive à Nice (il a encore perdu 4 Kg)... Là il tombe sur une colonie de vacances, et se fond avec les autres enfants.

Soudain la monitrice demande:
-"Qui n'a pas mangé?"

Notre petit héros s'écrie:
-" MOi! moi! moi!"


























-"C'est bien! tu peux aller te baigner..."

p'tin je deviens morose .........